悩み相談掲示板親子関係に疲れたのスレッド詳細｜夜遊びweb関西版

• シェア！
• ツイート
• LINEで送る
• ブックマーク
• メールで送る

親子関係に疲れた

• 1:

  名無しさん

  姉はニートで引きこもり
  昔から、あたし自身姉みたいになりたくない気持ちもあったり、親が姉のことあきらめてる分あたしに期待してることを実感しながら生きてきた
  今、あたしは精神的にしんどくなって一人暮らしのニートで貯金崩して生活してるんやけど…
  親戚の結婚式を堂々とあたしも出席するように言ってくる親に嫌気がさす。
  祝儀・服・交通費でいくら使うことになる？って考えたら、自分がこんな状態やから余計に金銭的な面でも嫌になる。
  毎月貯金崩す金額決めて生活してるから余分に貯金おろしたくないのが本音。
  当然、姉の分は親がだすわけで…
  だったらあたしが今働いてないこと知ってるんやから、お金のことは全部だすから結婚式出席してほしいって頼んでくればいいのに
  だって、普段付き合いもない親戚の結婚式にあたしが出席する理由なんか、親の顔を立てるためしかないやん
  でもそんなお金のことは言わずに、ただむこうからあたしも出席するように言われたからそのつもりでとか言われたら、お姉ちゃんの分は全部めんどう見るのにあたしだけ自腹？って思うし…
  こんなに金銭的に切羽詰まってなかったら「わかった」って即答できたんやろうけど、今は即答できない
  働いてないのが悪いとか言うなら、お姉ちゃんもそうやん？
  全部お金だしてくれてあたしが一銭も使わないようにしてくれるなら出席するわってハッキリ言っていいもんかどうか、みなさんどう思いますか？

  2011-05-17 07:43:00
• 2:

  名無しさん

  自分に甘いだけやん
  姉みたいになりたくないて姉の事批判してるくせにやってる事（ニート）姉と一緒やん
  あげく親に金出せって…
  主が嫌がってる姉に一歩ずつ近づいてるんわからん？
  グダグダ文句言う暇あるなら仕事探し

  2011-05-17 08:13:00
• 3:

  名無しさん

  ↑みんな同じ気持ちでしたが書き込み面倒やったからな…

  2011-05-17 08:15:00
• 4:

  主

  でもあたしは今まで自分が貯めてきた貯金で生活してるわけで…
  一回も働いたことなくずっと親に食べさせてもらってる姉とは大きな境界線があるとあたしは思っています。
  それを踏まえた上で、親戚の結婚式というまぁ言えばあたしにとってはどうでもいいただ親の顔を立てるための行事で、親は姉の服とかは用意して祝儀も姉からって出す祝儀もお金だして、あたしだけ自腹でお金かけて出席しなきゃいけないのは当たり前なんでしょうか？

  2011-05-17 08:29:00
• 5:

  主

  そうやって親は姉のことを棚にあげてあたしにはいろいろ求めてくることに嫌気がさしてます。
  例えあたしが今働いていて当然のように出席するわって返事をしたとしても、姉のことがある以上親の方からあたしにお金を使わせないようにするのが当たり前でしょ？
  って思うのは間違っていますか？

  2011-05-17 08:36:00
• 6:

  名無しさん

  当たり前じゃない。姉と違うと思うなら尚更あなたが親に迷惑かけないように金など自分で用意したらいい。つか式行かんかったらいいやん

  2011-05-17 08:40:00
• 7:

  主

  行かない理由として、あたしだけ自腹きるのは納得できないから行きたくないってハッキリ言うのはありなんですかね？

  2011-05-17 08:46:00
• 8:

  名無しさん

  私は働いてたから姉とちがうもん!!!って思ってるんかしらんけど、お姉さんが病気?なだけで、働いてたやつが自腹でいくん社会では普通のことやからな。
  今はニートかしらんけどそんな偉そうに言うんなら冠婚葬祭位でグダグダいうなや恥ずかしい

  2011-05-17 08:53:00
• 9:

  主

  社会的には普通のことかもしれんけど、親が子供に対して別々の接し方するのはどうなんかなと思って…
  ある意味あたしも今精神的に問題があるわけで、でも姉のことはいくつになってもめんどう見続けてるくせにあたしには一般的なことを求めることが理解できなくて…
  昔からそうやったから、もうあたしだけあたしだけって親の求めることを受け入れるのに疲れた

  2011-05-17 09:03:00
• 10:

  主

  今、あたしは自分の貯金で生活してるけど、もし貯金がなくなってもまだ働けなくて実家に帰って「あたしも養って。お姉ちゃんにはそうしてるんやからあたしにだけアカンとか言えるはずないよな？」って言えば、親はどうするんかなって思う。
  て考えたら、堂々と結婚式の話をしてくる時点であたしは姉とは違って親に頼らずちゃんとできる子って思われてるみたいで、なおさら腑に落ちない
  

  2011-05-17 09:09:00
• 11:

  主

  姉の心の中のことはわかってあげてなにも言わずに養い続けてるのに、あたしのことは知らん顔して自分らの求めたいこと求めてきて…
  結婚式のこと、出席するかどうか返事くださいってあたしに選択肢があるように言ってくれたらまた違ったけど、そうじゃなくあたしに当たり前のように求めてくるのはおかしいやろって
  

  2011-05-17 09:15:00
• 12:

  名無しさん

  親だって人間やから対応くらい違うやろ(笑)お姉さんは昔からみたいだし、放置できないと思う。一人暮らしなんでしてるか分からないけど、
  急に精神的にって言っても離れてる親に分からんと思う(;_;)
  でも当てつけで言われた時点で子供でも嫌やわ
  貯金なくなる前に帰って甘えたら？親が亡くなったら終わりやけど

  2011-05-17 09:33:00
• 13:

  主

  >>12
  親も人間やから接し方も違って当然って、そういう考え方で堂々と姉とあたしの子育てに差をつけてきたから二人ともの子育てに失敗したことに気づいてないことにさらにむかついたりもするんですよね…

  2011-05-17 09:43:00
• 14:

  主

  >>13
  迷惑かけたらあかんなっていうのはあたしも思う…
  だから貯金がなくなるまでには働き始めたいから余計なことに貯金使いたくないのに…
  だからなおさら自分らの立場を考えて結婚式のことを言ってくることが理解できない
  現実的に考えて、出席したらなんやかんやで一ヶ月分の家賃とケータイ代ぐらいはとぶし

  2011-05-17 09:48:00
• 15:

  名無しさん

  むかついたって仕方ないし、自分で変わる生き方もできるのに、姉にしがみついて生きてるからそう思うだけちゃう？
  今更でかい子供変えるのも大変やろうし、教育に成功も失敗もあるかいな。
  そんな家族見てむかつくなら連絡とらず自分で頑張ればいいし、姉みたいになりたいなら家に帰る。
  

  2011-05-17 09:55:00
• 16:

  名無しさん

  ニート姉妹やな?

  2011-05-17 10:38:00
• 17:

  名無しさん

  ここに書いてる事、親に言ったら？親はここまで思ってる事気づいてないと思うし。姉と主さんは心療内科とか行ってるの？

  2011-05-17 10:41:00
• 18:

  名無しさん

  主何歳？子供やな？ある程度受け入れなしゃーないで お金厳しいならそのまま理由正直に言って断ればいいやん 姉は姉 主は主やねんから今更過去のこと文句言ってもどうにもならん

  2011-05-17 10:44:00
• 19:

  名無しさん

  経済的に無理だと突っぱねるしかない。無い袖はふれ無いんだから。ただ、親やお姉さんに腹立ててもね…。嫌な気持ちはわかるけど、貴方は引きこもりニートにならなくて良かったやん。親に期待ぐらいさせてあげ。お姉さんかて、引きこもりの理由はわからへんけど、家族が支え合わなアカンしなぁ。姉ばっかり！って思うから腹立つんやろ？端から見たら主のが幸せ者やで。今は無職でも働いてちゃんと貯金してて、一人暮らしでまた働こうという意思もあるんやし。

  2011-05-17 10:45:00
• 20:

  主

  姉は心療内科行ってないです。もうずっと昔から、親が放置してるので。
  あたしは行ってるけど。
  25歳です。
  お金のことハッキリ言って、自分のお金使わなきゃいけないなら行かないって言ってみます。

  2011-05-17 10:52:00
• 21:

  主

  そうですね。いちいち腹立てるから余計な神経つかうんですよね?
  なにも考えずにあっさりと「全ての費用だしてくれるんやったら行くけど、そうじゃないならあたしは行かへんで」って言ってしまえばそれですむ話ですね?

  2011-05-17 10:59:00
• 22:

  名無しさん

  「姉が障害者です。わたしもそうでありたかった…」こう聞こえるのは私だけ？

  2011-05-17 12:08:00
• 23:

  名無しさん

  そんな嫌味な言い方やめとき。普通に「悪いけど、生活が苦しいから、ご祝儀やその他の費用が出せないねんけど、どうしたら良い？」で良いやん。親戚なんやからご両親が親戚付き合いしていく上で相手側から家族全員呼ばれたら、全員で行くのも家族である以上は当然の事やし、普段付き合い無いねんから、なんで行かなアカンの？って理由で断れるのは他人だけやん。今後死ぬまで誰かの冠婚葬祭やなんかで会う事になるのが親戚なんやし、ある程度の付き合いは大事やねんから親御さんの顔も立ててあげんと。主さんはお姉さんばかりに手をかける両親が腹立つように見えるんやけど、ヤキモチみたいなもん？
  

  2011-05-17 12:42:00
• 24:

  名無しさん

  親戚なんやから呼ばれたら普通は行くんが常識じゃないん？
  金銭的にｷﾂｲかもしれんけど.他の親戚とかもみんな余裕があって出席する人ばっかりじゃないと思うし.主さんが行かん事によって自分の親も立場なくなるし｡
  自分が式あげる時とかは逆にきて貰う訳やし.出席しといた方がいいとは思うよ｡
  祝儀の事とか親に一回話してみてまた決めたら!?

  2011-05-17 13:33:00
• 25:

  名無しさん

  金、金って、どれだけ金に対して貪欲やねん?

  2011-05-17 14:24:00
• 26:

  名無しさん

  親の顔をたてると言うか冠婚葬祭は親戚やったら行くものやからなぁ。
  主さんの気持ちも分からんでもないけど。
  親にちゃんとできる娘って思われてるって良い事やん。
  お姉さんみたいに、いつまでも自分達が面倒みてあげないとあかん存在って思われる方が辛いで。
  ほんまにお金がなかったら素直に両親に言ってみよう。
  いくら家族でもちゃんと言わんと思ってるだけじゃ伝わらんよ。
  主さん、前向きに行こう

  2011-05-17 14:31:00
• 27:

  名無しさん

  なんか主って卑屈の塊やな
  人として無理やわ
  姉と比べてほしくないて言いながら自分が一番比べてるやん
  全て姉と一緒じゃないと嫌なん?
  ２５歳にもなって親に金出してもらぉとしてるんがクズやわ
  あたしは今２３やけど育ててくれた親にプレゼントしまくってるよ。
  ２５歳にもなって親孝行しよて考えがないん?
  恥ずかしいで

  2011-05-17 14:46:00
• 28:

  名無しさん

  >>28同意
  姉とは違う！とか言いつつ一緒のように扱ってほしいなんて矛盾してる。
  自分で姉とは違うて思うならもう割り切ってがんばっていくしかない。
  言い方悪いけど自分より下の姉と比べたって意味ない。姉ばっかり…とか関係なしに世間一般的に見て普通の生活できるように努力したほうがいい。それが当然でみんなやってる事。姉はしてなくてもね。
  結婚式は親と相談した上で好きにしていいと思う。

  2011-05-17 15:24:00
• 29:

  名無しさん

  自分の考え方に賛同してほしいから書き込んだんかもしれんけど批判されるに決まってるやん?姉とは一緒にされたくないけど金は払ってほしいけど迷惑かけたくないって矛盾してると思うで
  

  2011-05-17 15:48:00
• 30:

  名無しさん

  親にお金出して貰いたいとか言う時点で親に頼ってるし負担かけてるねん｡
  
  自分は姉とは違うとか言いつつ他人からしたら姉の方が酷いだけで姉も主も同類やん｡
  
  考え方もｶﾞｷやねん
  いつまで親に頼るつもりなん？
  

  2011-05-17 16:02:00
• 31:

  名無しさん

  
  主の気持ちわかる。
  
  主みたいに出来事があった訳じゃないけど、毎日の些細な事で不平等やなって思う事めっちゃあるもん。
  
  お金の事って一番わかりやすく差がみえる。
  愛情の差とまで思ってしまう。
  同じ立場にならなわからん気持ちやと思う。
  
  主はお金厳しいってゆっていいと思うよ。
  親戚付き合いしたいのは親な訳やし、嫌々やとどっかで態度出てしまうかもしれんし。
  
  

  2011-05-17 16:36:00
• 32:

  名無しさん

  引きニートな姉と比べてもしゃーないやん
  甘えてるわ

  2011-05-17 16:42:00
• 33:

  名無しさん

  てか親戚の結婚式に呼ばれたら出席するのは当たり前やで。
  親の顔を立てるとかうんぬんの話しじゃないで。
  主は根本的な常識感覚がなさ過ぎるわ…。
  

  2011-05-17 18:07:00
• 34:

  主

  みなさんいろいろ意見カキコミありがとうございます。
  きっと、親は姉のことあきらめているけどあたしは今からでもどうにかしてほしいという気持ちがあるから姉は姉、あたしはあたしで成人した大人としてするべきことをしたらいいって風に割り切れないんだと思います。
  それプラス、今自分の生活が不安定やから余計にお金がからむと神経質になってしまうんだと思う。
  結婚式のこと、正式にむこうに返事しないといけないってなったら費用のこととかちゃんと親に話してみます。

  2011-05-17 22:55:00
• 35:

  名無しさん

  主さんの気持ち、わからんでもない。きっと今回のお金うんぬんのことだけじゃないんやと思うわ。昔からお姉さんのことがあるから「自分はちゃんとしっかりしな」って思って生きてきて、親も「あんたは自分でちゃんとできる子やから頼むで…」みたいなプレッシャー与えられてて、結局ろくに親に甘えることもできずに育った。でも、ちょっとくらい休みたい、甘えたい時もある。それが今になって爆発してもぉたんやと思う。なんでお姉ちゃんだけ…って羨ましくなる時もあると思うけど、正直ご両親はお姉さんに関して本気で諦めてるから、逆に面倒見てるんちゃうかな。正直な気持ち親にぶつけていいと思う。

  2011-05-20 02:24:00
• 36:

  主

  新たなカキコミありがとうございます。
  そうなんですよね…今回の結婚式のことが初めてじゃないし、今までのことが積み重なってるからこそ今本当に限界まで疲れてしまった…
  もう、引っ越ししてケータイも変えて親から逃げたい気持ちまである…
  あたしも年とともに自分の問題もいろいろ起こるし、その分抱えることも深くなっていくのに、親はそれを理解せずに昔と同じようにあたしに求めてくるのがホンマにもうしんどい。
  昔は、あたしがただ学校行くっていうだけで親は喜んでた。
  お姉ちゃんが不登校やったから…
  そこから始まったわけやけど、昔はただ学校行くだけで親の期待に応えられてたけど、今、それと同じ感覚でお金や人生がからむことを相変わらずお姉ちゃんができひんことをあたしに期待されても度合いが違いすぎて全てを受け入れられるわけないし意味わからん

  2011-05-21 10:07:00
• 37:

  名無しさん

  甘いの〜

  2011-05-21 11:02:00
• 38:

  36です。

  おるよそういう親。自分は中身ないくせに世間体ばかり気にして見栄張りで…子どももその見栄のために使ったり。あ、違ってたらごめんなさい。私の親がこんなんなんです。でもね、親の期待に応える為に生きてるんじゃないねん。主さんは今まで期待に応えすぎたんやと思うわ。応えれば応えるほど求められるよー。きっと主さん優しくて責任感強い人なんやと思う。ほんでご両親も悪気はないと思う。できる子やから求めてしまうんやろうし。でも親といえども他人やからね、ある一定の距離を置いて付き合った方が良いと思うわ。

  2011-05-21 11:17:00
• 39:

  主

  それからも、「近所の人らと会って喋ってたら子供の話になるからあんたのこと水商売とか恥ずかしくて言われへんし、集まりにも参加できんわ」とか言われたらニート引きこもりは恥ずかしくないんかい！同じことお姉ちゃんにも言えや！って思ったり。
  そんな今までのストレスも積み重なってる時に無職になって、「なんであたしだけ学費返さなあかんねん。あほらしい。お姉ちゃん養う余裕あるんやからお金の余裕ないとか言う筋合いないし」って思ったからこそ学費返すのが一気にバカバカしくなって２ヶ月振り込みをせーへんかった。

  2011-05-21 11:46:00
• 40:

  名無しさん

  うーん
  主が大人になれんくて親を批判してるだけに見えるかなぁ

  2011-05-21 11:49:00
• 41:

  名無しさん

  通りすがりに見たから、詳しく見てないけど…
  
  親戚の結婚式って、個々に払うとかぢゃなく山田家からのご祝儀ですみたいな感じで親が代表して払うから主あんまり関係なくない？
  
  親から三万づつちょうだいとかは言われるかもやけど…
  
  例えば親戚の結婚式に夫婦二人で行くとしたら山田家として出すから、夫・嫁いくらって個々の出し方せんやん。
  
  だからそこは心配せんでも…
  
  話ずれましたが…
  
  すいません

  2011-05-21 23:05:00
• 42:

  名無しさん

  姉と比べたら主がましってだけで
  世間一般からみたら主も姉もたいして変わらんと思う
  親が気の毒や

  2011-05-21 23:49:00
• 43:

  名無しさん

  あたし兄弟おらんけど主の気持ちわかるわ〜
  書き込み見てたら｢言いたかったけど｣って結局言ってないよね？それが積もり積もったんやろね。
  親も言われてないから、まさか主がそんなこと思ってるなんて思ってもないんちゃう？
  あたしやったら、病気して働けんくて生活キツキツの状態で、何回会ったかわからんよーな親戚の結婚式出ろ、祝儀も出せ言われたら断るわ。
  娘が出席できひん言い訳なんてなんぼでもあるやん。仕事とかさ、先に親友の結婚式に出席するて言ってしもたとか。
  結婚式する側からしたら親戚一人来てないくらい何も思てないんちゃう？
  姉には甘くて自分には厳しいとか腹立ってしまう。
  ニートやったら親の嫌がる水商売でも働いてるほうが100倍偉いと思うけどなぁ

  2011-05-22 00:04:00
• 44:

  名無しさん

  同い年として恥ずかしい｡わたしは親が働いてた会社潰れて昼の仕事ながら学費も実家の家賃とかの生活費一部も親に渡してる｡人それぞれかもしれないけど学費も結婚式行く費用も親が出して普通みたいな考えがどうかと思います｡姉妹揃って学校中退して親に迷惑かけたんだから親孝行しようという気持ちはないのかな｡

  2011-05-22 00:13:00
• 45:

  主

  振り込みを滞納してる状態で実家帰ったらまたネチネチ言われるのはわかりきってたから、もう我慢も限界きてたし耐える自信なかったからお正月も帰らんって言うたらおじいちゃんから電話かかってきて、「なんで帰ってこーへんのや！お正月ぐらい帰ってこなアカン！来年の正月にはもうワシおらんかもしれんのに」って怒られて…
  おじいちゃんがからむと心が痛くて、親とのごたごたのせいでおじいちゃんに孫の顔も見せてあげられへんのは…って思ったらあたしが親に何言われても我慢したらいいねんって思って、おじいちゃんのために帰った。
  そしたら案の定グチグチネチネチ。
  「その服買ったん？学費返済二ヶ月滞納してるくせにどこにそんなお金があるんか知らんけど」
  「次の振り込みは三ヶ月分やな！」
  「あんたが返すって言うたからそのお金あてにしてるんやからな」
  「暇そうにノコノコ帰ってきて」

  2011-05-22 01:59:00
• 46:

  主

  振り込み滞納して服買ったことまで言うてきて、どこにそんなお金あるんとか言われたらカチン。
  親だって、「余裕があって専門学校行かせたかわけじゃない」とか言いながら新車買ったり庭の改築したりしてるし！
  ましてや子供の振り込みあてにしてるとか絶対言うたらアカンことやろ
  おじいちゃんがあと何回迎えられるかわからへんお正月を楽しく過ごすために帰っただけやのに「暇そうに帰ってきて」とか言われるし、１番ヒマ人なのは間違いないなく何年も引きこもってるお姉ちゃんやろ！とか思って、もうあたしはどうしても頭の中にお姉ちゃんのことが浮かぶから我慢できんくなって感情がめちゃくちゃになって初めてキレてしまった。
  「そんなんな、お姉ちゃんがハタチから働いて月３万家にお金入れてたとしたらいくらになってると思う？それに美容室代とか細々したこととか考えたら、専門学校代なんかあの子にかけてるお金と同等額やん！しかも今からはあの子にかけるお金の方が超していくわけやで。でもあたしは罪悪感あるから返すわって言うたけど、それはあくまでもあたしの自主的な行動であって、催促される筋合いはない！」
  って言ってしまった

  2011-05-22 02:26:00
• 47:

  主

  その瞬間お父さんの顔つきが明らかに変わって、眉間にシワよせて…
  それ見て、「この家ではお姉ちゃんの話は禁句なんや…どうにかしようという気も全くないし、身内であるあたしにまでその話されたくないんや」って実感したらもうなにもかもが嫌になった。
  そんな親に心底嫌気がさした。
  お母さんは感情的になって、「じゃあそれをお姉ちゃんの前で言いーや！なんであの子がおらん時に私らに言うんな！」ってなんかとんちんかんなことで怒鳴り散らすし。
  お父さんには「もうお前帰ってくるな」って言われた。
  またあたしは折れて、「じゃあ滞納分払うわ！それでいいんやろ？今からコンビニ行っておろしてくる」って言ってお金おろしてきた。
  心底ムカついてたけど、全てはおじいちゃんのためって思って…
  楽しいお正月にするために、もうお金払ってこんな話を終わらせたかったから。「これ滞納してた二ヶ月分な」ってテーブルに置いたら、親はシカト。
  空気も険悪なままやし、お金はずっとテーブルに置きっぱなしやし。
  テーブルの上ふくときも、嫌味っぽく見事にお金はスルー。
  あたしはお金払って終わらすためにしたことやのに、親はいつまでも引きずってずっと無言で険悪な空気つくるし、もうこれ以上我慢できんかった。
  どんだけねちっこいねん！どんだけおとなげないねん！って話やし。
  

  2011-05-22 03:43:00
• 48:

  名無しさん

  このスレを拝見して主は様々な問題を抱えており、この先の人生幸せに暮らしてゆくことを考えるとストレスで一杯になり不安で押し潰されそうになる状態だということが凄く伝わりました。
  みんなとは言わないけれど多くの人は、年齢を重ねるに連れ家族・身内の問題に巻き込まれ大変な苦労と苦痛に頭を悩ませることも経験すると思います。人は必ずいつかは死にますしね。
  私は親も人間だし完璧な親などいてないと思っています。
  結論をいうと、主がおじいちゃんや親に対して少なからず感謝していて好きな気持ちが残っていればこの先も家族の為に協力してあげれば？
  当然、主は現在貯金を切り崩し生活していて余裕が無いことも承知の上での意見ですよ。
  親戚の結婚式に関しては話を聞いている限り、家族が抱えている根深い問題からすると大したことではない感じがするので、自分が捻出できる費用の上限だけ設定し穏やかな表情と口調で親と相談して決めれば良いと思います。
  
  結局、奉仕のつもりで人の為と思ってやったことでも苦労を乗り越え幸せを感じたとき、自分は一回り成長しているし財産になっているんですよね。家族の為の支出は自分の為でもありますよ。
  大事なのは自分にとっての幸せとは何かを自分で決めること。

  2011-05-22 04:24:00
• 49:

  名無しさん

  親も親やなあ。てかがめつすぎやわ〜。そらストレスも溜まるわな。お金も入れたくないなら入れなくていいんちゃう。子供が親に迷惑かけへんようにするんと同じで、親も子供に迷惑かけたらあかんわ。中退したのは悪いと思うけど、子供に学費を返せって言ってきっちり回収するのもどうかと思うわ。若いんやから間違った選択をする場合もあるんやし。それに家族の会話で姉の話がタブーになってんのもどうなんやろな。そら姉ちゃんも引きこもりのままやわ。それから結婚式くらいは出たりーや。働くきっかけにもなるんちゃう。貯金無くなる前に仕事見つけるんやなくて見つけれるなら今動いたら？このご時世やから、すぐ見つかるとは思われへんし、貯金無くなって仕事も見つからんてなったら余計イライラするで。ダラダラニートを続ける為の貯金やないやろ。もっと生きた金の使い方した方がいいと思うし、また貯金するの大変やで。

  2011-05-22 04:42:00
• 50:

  名無しさん

  主には幸せになる権利があるよ。家族を大切にするのは当たり前やけど、感謝の心をなくしたらあかんけど、あまりひどいなら距離を置くのも間違ってないよ。
  今は親御さんもお姉さんもそんなんやし、主もまだ余裕がないから、無理に近くにいることない。親御さんやお姉さんが変わったとき、主がもっと大人になったときに、また家族を再開する道もある。世の中には絶縁する家族だっていて、それで幸せになれた人もいるしね。
  あと年老いたお祖父様とは、ご両親抜きで会えないのかな？

  2011-05-22 05:18:00
• 51:

  主

  あとでレスします。
  とりあえずもう全部愚痴らせてください…?
  
  その日泊まる予定やったけどもうそんな空気じゃないから帰ることにして、親に「もう二度と帰ってこーへんから」って言ってリビングでて、おじいちゃんの部屋行って「帰るわ」って言うたら「なんでや！やっと帰ってきたのに泊まらなあかん！」って言われて、そんなおじいちゃん振り払って電車ん中でわんわん泣きながら帰ってきた。
  おじいちゃんへの申し訳なさとか、なんで我慢して我慢して歩み寄ったのにこんな理不尽で惨めな思いせなあかんのやろって思ったらホンマに涙とまらんくて…その時に、もう二度と親とは関わらんって決心しながら帰ってきた。
  あたしが親を甘やかしてきたんかなとか思って。
  将来のこと考えたら、このままやったら親が死んだあとのお姉ちゃんの生活のこととか、実家の家や土地の管理も全部あたしがせなあかんわけやしとか考えたら、この状態でそんなこと絶対したくないし。
  一回お姉ちゃんのことちゃんと話し合って、あたしももうお姉ちゃんのことは諦めるってことで話がまとまったならそれでいいねん。でもそうなって、いずれはあたしに負担をかけることになるっていうのをわかってたら、今あたしにこんな態度とったりできんはずやん。
  今こんな扱いされるは、さらに将来あたしだけに負担かけるは、それはあまりにも理不尽すぎる。
  だからあたしが絶縁することでしか親に事の重大さをわからせられへんって思った。
  今回のことであたしは本気で怒ったってことを証明するために、もうあたしは妥協せーへん決心をして、親の思い通りにはせんとこって決めた

  2011-05-22 07:17:00
• 52:

  主

  それ以来連絡とることもなかったけど、半年後にお父さんからメールがきて、
  ○月○日にイトコの結婚式があるので帰ってこれますか？って。
  よくもまぁぬけぬけと言うてこれたな！って感じ。
  あの時、「もう帰ってくるな！」って言うたくせに。勝手なときだけ取り合ってもらおうとか、やっぱり親があたしにあまえてんねん。
  実家関係のことはもう全部関わらへんレベルの絶縁宣言に気づけよ！
  ここまであたしを怒らせるようなことを自分らはしてきたんじゃ！
  ってもうイライラして、妥協はせんって決めたからムシしたら鬼電。
  あまりにしつこいからメール一通返した。
  【帰るわけないやん？いちいち聞かなわからへんの？あの時散々シカトしといて自分がシカトされたら鬼電とか、まじで自分らがしたこと考えろや】って。
  それから完全に疎遠になって、学費返済ももうやめて、一年後におじいちゃんが電話してきた。
  「いつ帰ってくるん？もうだいぶ顔見てないがな。」って。
  「またそのうち帰るわ」って濁しながら喋ってたら、「なんかいるもんあったら送るで。米あるんか？」とか言われてまた心苦しくなって、もうあのお正月が最後って覚悟してたけど、おじいちゃん生きてる間にもう一回会っときたいって思い始めて…
  でもあの時みたいにおじいちゃんのためにっていうのは親には通用せんし、ここで帰ったら結局あたしが意地はってただけやと思われてあの時の本気度は伝わらんしって考えたらいろんな感情がグチャグチャになってきて…

  2011-05-22 07:41:00
• 53:

  主

  どうするか決めれんまま数ヶ月経って、おじいちゃんの誕生日に帰ろって決めた。
  いつもプレゼント郵送してたけど、帰って手渡ししたら倍喜んでもらえるやろうしって思って。
  でも親と会う気はないし、できたら帰ったことも知られたくないけど、お母さんの仕事不定期でいつが家におらん日かわからんから、もう知られるのは仕方ないと思って実家に電話してお姉ちゃんにお母さんの仕事の日教えてもらって、帰った。
  そしたらお姉ちゃんに「お母さんからの伝言。もうなんにも言わへんし、あんたとは喋らへんよーにするから泊まりやって」って言われた。
  「あれがなんも言わんわけないやん！人間そんな簡単に変わるはずないし、そんなこと言う時点でなんもわかってない」って蹴散らして帰ろうとしたんやけど、おじいちゃんに怒られた。「やっと帰ってきたと思ったらもう帰るんかいな！泊まらなあかん！」って。
  久しぶりに会ってさらに年老いてるおじいちゃん振りきることはできんくて、泊まることにした。
  で、お父さんとお母さんに一斉メール送っておいた。
  【お姉ちゃんから聞いた。おじいちゃんのために泊まることにしたけど、同じこと繰り返したら今度はもうケータイ変えて引っ越しもして消息を絶つから。あくまでもおじいちゃんのためやから、許したわけじゃないし和解したつもりもないこと忘れんとってな。】って
  

  2011-05-22 08:13:00
• 54:

  名無しさん

  親ががめついんじゃなくて全ては姉ちゃんに原因があるな。
  姉ちゃんは何故こんな風になってしまったんやろ？自立するのはこの先もう無理なのかな？まだ間に合うかな？自分はどうしたらいいのだろう？
  とご両親も色々考えてるはずなんやろうけど余りにもキツイ問題やから決断を出来ずに月日だけが流れていってるんやろうね。
  おそらく姉ちゃんに関しては相当の金額が出費されていると思うし10年20年後を考えると親は主も含め凄い心配していると思うよ。
  話を聞いていて主が家族のことを真剣に心配しているのも凄く伝わります。
  今は主のその深い思いがご両親に巧く伝わっていないから余計にはがゆいしストレスになるんでしょうね。
  そのうち歯車が巧いこと噛み合って好転することを祈ります。

  2011-05-22 08:27:00
• 55:

  名無しさん

  主さん久しぶり〜
  このスレこんな長くなってたんや…
  あたしも親と縁切った身です！親戚に自分の親捨ててっとか言われたけど、親としてして良いことと悪いことってあって、絶対したあかんことしたんやから縁切った事あたし自身間違いじゃないと思う！
  学費も払えて言われたけど払ってない。あたしはこれから自分の人生あるし自分の子供にお金ジャンジャンかかってくるしなぁ。
  んで、何も言わんから帰ってこいで何回もひっかかった?こっちはやっぱり親やから…で帰るねんけど、傷付くだけ?
  葬式も結婚式も行かんと思う。親戚一同全部！
  何か親戚も頭おかしいから後悔してない。
  財産もいらんわ?
  主がしんどいって思うなら親でも悪縁は切るべきやと思う〜

  2011-05-22 08:41:00
• 56:

  主

  約束通り親は学費のことやあたしの私生活のこと含めてなんも言うてこんかったこど、それで解決したわけじゃないねん。
  根本的なことはそのままなんやから。
  で、一泊して帰ってきてからはやたら親からメールがくるようになった。
  それが勘違いすんなよ！って話やねん！
  おじいちゃんの誕生日に帰ったことで、やっぱりあたしが折れたと思ってんねやん！
  調子のんなよって感じ。
  もうなんも言わん変わりに和解するには、なんか一言いるやろ！
  まずあのお正月のこと謝れ！
  お金催促してきたこと謝れ！
  学費はもう返してくれんでいいって自分の口から言え！
  お姉ちゃんのことどうするつもりなんか思ってること言うてこい！
  ってイライラする。
  お金の催促やめたから今まで通りってむしがよすぎるねん。

  2011-05-22 08:59:00
• 57:

  主

  あたしはあんたらにとってなんやったん？って思ってしまうこともある。
  子供のころ、親はあたしと差をつけてお姉ちゃんばかり可愛がってた。
  あたしが小学校に入学して初めての参観日、お母さんは丸１時間お姉ちゃんの教室におってあたしの教室にはこんかった。
  親と一緒に図工する授業だったのに、あたしはお母さんこんかったから一人でうまく作れんくて完成できんかった。
  他にも兄弟おる子おったけど、その子らの親は教室行き来して数分置きに出入りしてたからそれ見ててお母さんなんなんって思ったわ。
  お母さんがトマトジュース買ってきたとき、あたしが「今から飲むー」って言うたら「自分で取りにきなさい」って言うから取りに行ったのに、そのあとすぐお姉ちゃんが「持ってきてー」って言うたらお姉ちゃんのとこまで持って行ってあげてた。
  夏にお姉ちゃんの浴衣だけ買ってあげたことがあった。
  あたしは服でお祭り行ったら近所の子みんな浴衣着てて、小学生やったから仲間外れみたいで嫌になって帰ってふて腐れてたらおじいちゃんが「ゴメンな。おじいちゃんが買ってあげたらよかったな」って500円くれた。
  それをお母さんは甘やかすなって怒った。
  遊園地行ったとき、お姉ちゃんは怖いからジェットコースター乗りたくないった言った。
  だからお父さんはあたしと二人で乗ろうとしたけど、あたしも怖いから乗りたくないって言ったら「遊園地きて乗りたくないとかなんのために来たんかわからへんやろが！」ってあたしだけ怒鳴った。
  小学生ながらに空気よんで、せっかく４人で遊びに来てるんやしこれ以上お父さん怒らせたらあかんわって思って嫌々ジェットコースター乗った。
  ホンマに怖くて放心状態で出口からでたらお姉ちゃんはお母さんとアイス食べてて、お姉ちゃんはいいんや…って思った

  2011-05-22 10:04:00
• 58:

  名無しさん

  要するに「疲れた」というより「私も甘えたい」んやろ。

  2011-05-22 12:04:00
• 59:

  名無しさん

  ずる休みした翌日、嫌やけど登校するなんて普通で当たり前のことやで

  2011-05-22 20:45:00
• 60:

  名無しさん

  この主、一生懸命窮状を伝えて・・・

  2011-05-22 20:47:00
• 61:

  名無しさん

  主は只今爆睡中です?
  もうすぐ起きてくるんちゃうか?

  2011-05-22 20:57:00
• 62:

  名無しさん

  やたらと主に泊まる事をすすめて来るおじいちゃんが可愛過ぎる…(/_;) いつも心配してるんやろね。

  2011-05-24 03:13:00
• 63:

  名無しさん

  姉のことはもう別に考えなあかんわ 親も手つけられへんねやろ
  学費払ってくれたのに中退してんから返済するのは当たり前やで 一部の家庭を除いて。私は努力したいうても学校中退水商売じゃ親裏切ったのと同じ。昼に就職すべきやったね
  差別されるのは辛かったやろうけど姉を理由にして悲劇のヒロインぶってるけど世間一般からみたら主もたいがい親不孝やで〜。学費くらい返せよ 納得いかんやろうけど姉は例外諦め。

  2011-05-24 08:10:00
• 64:

  名無しさん

  バックでお尻叩かれたい。

  2011-05-24 11:35:00
• 65:

  名無しさん

  ↑誰に

  2011-05-24 11:57:00
• 66:

  名無しさん

  おらおら〜ええのんか

  2011-05-24 14:04:00
• 67:

  名無しさん

  急に下ネタ

  2011-05-25 21:34:00
• 68:

  名無しさん

  >>53今は体調や精神的な問題もあって働けないんです。貯金なくなってからだと取り返しつかないしなるべく早く早くとは思っているんですけど…。
  >>54昼間親が仕事に行ってる時に帰れば、おじいちゃんにだけ会うことは可能です。
  でもいつ仕事でいないのかは聞かなきゃわからない…

  2011-05-25 22:27:00
• 69:

  名無しさん

  親子丼もう飽きた?

  2011-05-26 02:54:00
• 70:

  名無しさん

  一通り読ませてもらったけど、なんで批判的な人が多いんかわからへん。主は幼い時、まだ「子供」でおっていい時に空気を読んだ対応を言わずとも求められて、それに応えてきたから今になって心が悲鳴あげてるんやと思うよ。
  「お姉ちゃんみたいになりたくない、でもなんで親は私にはお姉ちゃんみたいに甘やかしてくれへんの？」ってゆう矛盾点、私はわかるし、それは悪い事じゃない。
  私も２５歳やけど、似てる環境に育ったから口に出さんだけで色んな場面で主に似たような事思うし。
  自分に色んな面で余裕がある時は「まぁ仕方ないかー」やけど、余裕ない時は過去のこと掘り返して一人でイライラしてるもん。笑
  まずは主のメンタルの治療が最優先。
  人のご家族に失礼やけど、ご両親やお姉さんは、まともに相手して疲れてる時間がもったいないよ！無理矢理前向きになれとは言わないけど、これだけは確実。だってご両親もお姉さんも、この先変わる事はないから。

  2011-05-26 17:47:00
• 71:

  名無しさん

  私主の気持ちめっちゃ分かるけどな。
  学費返すんとか結婚式の費用出すんとかは当たり前やと思うし、他のことに関しても甘えてるのは否定出来やんけどさ。
  私が主の状況に置かれたらもっと早い段階で親とは縁切ってると思うわー。
  とりあえず一番思ったんは、親なら夜の仕事のこと人に言うの恥ずかしいとかじゃないやん。学費の返済なんか二の次でいいから辞めて昼の仕事するように言うやろ？
  他の言動とか読んでても、娘に自分達のことしか考えてないって思われても仕方ないと思うわ。

  2011-05-26 19:04:00
• 72:

  名無しさん

  結局、経験してみないとわからん話って事やな?

  2011-05-27 17:17:00
• 73:

  名無しさん

  >>1しか読んでないけど、ニート姉みたいになりたくなかったけど姉と同じになってて、親は姉にだけお金出すから姉にひがんでるって事やんな？
  で主はどうしたいん？親に、姉だけじゃなく私の面倒も見てほしいってゆう悩み？

  2011-05-27 17:44:00
• 74:

  名無しさん

  主まだ寝てんのかな?

  2011-05-27 22:45:00
• 75:

  名無しさん

  ずっとお風呂入ってる

  2011-05-29 00:37:00
• 76:

  名無しさん

  長風呂だね

  2011-05-29 19:23:00
• 77:

  主

  >>81
  お姉ちゃんを養い続けてお金をかけるなら、あたしに過去のお金の催促をしてほしくないんです。
  それと、お姉ちゃんのそんな生き方を黙って見てるだけなら、あたしの生き方や生活に関しても一切口出ししてほしくない

  2011-06-26 14:47:00
• 78:

  主

  バイトやけどやっと働き始めることができました。
  水商売の時と違って収入が少なくて生活でカツカツやから学費はもう返してない。
  この前実家に帰ったら、お姉ちゃんにイライラして仕方なかった。
  おじいちゃんが体調悪くて入院しなあかんかもってなった時、「えーまた前みたいに毎日病院行かなあかんやん」って言うんですよ。毎日することもなくずっと家おるんやから行ったらえぇやん！って感じやし。
  ほんま何様？って感じ。

  2011-06-26 14:59:00
• 79:

  主

  お父さんがパソコン作業中に一旦中断してお茶してたときにパソコンつけっぱなしにしてたら、「おじいちゃんが電気代払ってるのに」とか！
  お前が１番お金のこと言う権利ないやろ！って感じ。根詰めてパソコン作業して肩も凝るわストレスもたまってたらまたいちいち起動させるのめんどくさいしそらそのままにしとくわ！
  仕事に追われる経験もしたことないあんたにはわからんやろ！って感じ。
  そんなことハッキリ言ったら角がたつし、なにかお姉ちゃんに自分の立場をわきまえさせるいい方法ないですかね…?

  2011-06-26 15:07:00
• 80:

  名無しさん

  今初めてこのスレ見たから1から見てないねんけど、、お姉さんに直接言えば良いだけの話じゃないの？
  何で角たつとか家族やのに遠慮するんかわからん。くだらん喧嘩して仲直りしてやってくのが家族やし兄弟やん？

  2011-06-28 00:54:00
• 81:

  名無しさん

  ↑読も！せめて最初くらい。

  2011-06-28 02:49:00
• 82:

  名無しさん

  読もっ！

  2011-06-29 21:38:00
• 83:

  名無しさん

  はい読んだL(・o・)」

  2011-06-29 21:39:00
• 84:

  名無しさん

  >>88 同感です。角たつとか、たとうが向き合って話し合わなアカン時もあるし…結果、お姉さんを甘やかしてるのでは??

  2011-06-30 00:48:00
• 85:

  名無しさん

  ↑そして親にもキレよう!

  2011-06-30 00:51:00
• 86:

  主

  あたしが姉ともめるだけですむならそうするけど、昔から姉は自分が言われたくないこと（働かないことや今の生活のこと）を言われたら精神状態がおかしくなって泣いたりヒステリーなって部屋に閉じこもるんです。
  そうなったら姉が家事や犬の世話してるからみんなが困るから、「あんたが余計なこと言うから！」ってまた親ともめるし、なかなか言えないんです

  2011-06-30 04:03:00
• 87:

  名無しさん

  ↑気の済むまで、とことん闘おう！しばきあいして、お互いを知ろう！話はそれからや?

  2011-06-30 08:44:00
• 88:

  名無しさん

  最悪、殺人事件に発展する可能性もあるが…
  リスクを恐れていては何も解決しないか？

  2011-07-01 21:07:00
• 89:

  名無しさん

  解決してないやん
  バイトはやめたん？

  2011-08-14 01:15:00
• 90:

  名無しさん

  姉もまだ家事して犬の世話するだけ偉いと思うよ。それに働かないことに気まずさがあるから家の事をやるわけやから。やらない人もいるよ。
  姉には姉のペースがあると思う。これは病気おもわなあかん。皆の前で言ったらあかんわ、誰だってふてくされるで(笑)ましてや妹にいわれて、女同士二人でガールズトークしながらゆっくり焦らんと自分から動き出せるまでみまもっていかな。

  2011-08-14 02:44:00
• 91:

  名無しさん

  長かったけど全部読んだよ。
  主、長い間辛かったやろうな。
  主はなんも悪くないで。

  2011-08-14 04:49:00
• 92:

  名無しさん

  主、もっと色んな人と出会ったり話聞いたり
  もっと世界をひろげてみては？
  
  疲れたとか苦しみの程度が低いし
  
  幸せなんかなろうと思ってなれるもんじゃないし
  掴むものやし

  2011-08-14 07:23:00
• 93:

  名無しさん

  >>100
  程度が低い？
  主は親の愛情を姉に独り占めされたと感じて傷心してるんやぞ。
  それのどこが程度が低いねん。
  アホか。
  
  男女の関係でも傷心したら十分辛い。でもまた次がある。
  親子には次がない。
  だから主は今までグッと堪えて耐えてたんやろ。
  共感能力ゼロか。
  
  主は悪くない。
  悪いのは親の方や。
  主も姉も被害者や。
  病院で治療が必要なのは親の方や。

  2011-08-14 08:40:00
• 94:

  名無しさん

  回避性人格障害がwikiに乗ってるから、一度調べてみて。

  2011-08-14 10:56:00
• 95:

  主

  >>97バイトやめました
  
  みなさんカキコミありがとうございます。
  本題の結婚式の話ですが、姉は行かないことになりました。私と両親と３人で出席という返事を正式にしました。
  やっぱり、もう人前にでたり、他人の集まりの場には行けないんでしょうね。本人が行かないと言ったときに親が少し説得したかどうかまでは知りませんが

  2011-08-14 12:58:00
• 96:

  主

  お金のことは、何も言わなかったけど親はあたしにお金使わさないつもりなのがハッキリしました。
  「祝儀もこっちで用意する」って言われたし、服買うお金もくれました。
  いろいろ意見ありがとうございました。

  2011-08-14 13:11:00
• 97:

  名無しさん

  バイトせな

  2011-08-15 02:28:00
• 98:

  名無しさん

  結局親に甘えるんや
  ようわからんな

  2011-08-15 03:06:00
• 99:

  名無しさん

  主はこれから親になんでもゆうべきやで

  2011-08-15 03:43:00